Barcoleta
1°SHUMARI: Ishin kan gjermani dhe partizani tu luftue në mal kur degjoj shumari shkoj i perzuni!
2°GABIMI: Krejt na gabojmë. Dikush më shumë, dikush konstant....
3°QAQKALICA: Kane qene dy qaqkalica dhe e kane pa nje gjilpere dhe kane thene - Qyy ky roboti.
4°FRIGA: E ka pas njoni shpin te vorret edhe u tut shum me kalu ka vorret edhe nihere ka prit derisa vjen dikush e qon ne shpi ...vjen ni plak edhe e vet ky djali. A bon bre me me percjell deri ne shpi se po tutna. Po more thot plaku... kur shkon ne shtepi ky djali i thot flm shum ...Ky plaku i thot: S'ka perse, edhe une jom tut kur jom kan gjalle...
5°KENGETARI: Del një herë një këngëtar për të kënduar para publikut. Kur e përfundon ai këngën publiku po brohorit: Edhe një herë, edhe njehere... Këndon ai prap së dyti dhe prap publiku po e kthen në skenë...këndon së treti... dhe prap publiku kërkon të kthehet me këndue...këndon ai së katërti...dhe prap publiku po kërkon që ai të këndoj...Atherë këngëtari duke parë që publiku nuk po ndalet por po kerkon edhe më i drejtohet: më falni por nuk mundem te këndoj se po më shtjeret zani... atherë publiku ia kthen: MORE KE ME KNUE EDHE QARE SKI DERI SA NUK MESOHESH ME KENDUE QYSH DUHET!
6°KULLERAT: Shkojne dy kullera per mu regjistru ne fakultet edhe nuk din sen, nje katunar ju ndihmon ne provim edhe pasi dalin prej provimit i thojne kullerat atij katunarit, hajde e pina ka ni Caffe. Ai shkon edhe kur te ulen e pyesin a je (HIP HOP) a (R N B)? Ai thote, Jo Gashi jam une.
7°PROBLEMI: Sa mirë qe nuk jam zog, se m`kish dalë problem. Pse? Se nuk di me fluturu.
8°SUKSESI: Baba i drejtohet birit të vet në ditën e suksesit shkollore: Si kalove biri im, çdo gjë në rregull? Paj, babi, kontrata ime me klasën e tretë u vazhdua edhe për një vit.
9°MBREMJA: Shefi i drejtohet sekretareshës: A keni planifikuar diçka për të dielën në mbrëmje? Ajo shkëlqen: Jo zoti drejtor! Mirë pra, të hënën mund të vini me kohë në punë!
10°HOTELI: Çifti i ri i posamartuar vjen në hotel. Ju lutem dhomën më të mirë për tri netët e ardhshme, thotë burri. Portieri i pëshpërit gruas së re: Ju pasket fat zonjushë, zakonisht ky e merr dhomën vetëm për ca orë.
11°LLASTIKU: Nje plak hyn ne autobus perplot tollovi,arrin deri ne mes te autobusit me plot veshtersi edhe kur e sheh nje djalosh i shtrire ne dy karrige. Djaloshit as qe i shkonte ndermend me e liru karrigen per plakun. Dhe nga nervoza plaku filloi te trokas me shkop. Djaloshit i shkon nerva dhe i thote: Axhe a mos ishte ma mire me ja qite nje gome apo llastik qati shkopi tend. Plaku ia kthen: Ma mire me ja pas qite babi yt llastikun ne vakt e nuk ishe ti hiq ketu.
12°DALLIMI: Ku qendron dallimi mes gripit dhe bjondes? S'ka asnjë dallim me te dyja përfundon në shtrat .
13°PSE: Pse bjondinat kur lahen e lejn deren qel? Mos mi kshyr per bire!
14°DETYRA: Pse bjondina nuk i ben detyrat e shtepise? Sepse jeton ne banese.
15°INTERNETI: Pse bjondina kur te ulet ne kompjuter e merr ni konop me veti 
Se mundohet mu lidh me internet.
16°BJONDINA: Qysh ben bjondina be? Virgjine jom, (pasha femijt).
17°NDRYSHIMI:Cka eshte ndryshimi mes Titanikut dhe Bjondinës? Në Titanik eshte ditë sa persona kan hyp, kurse te Bjondina nuk dihet?
18°SHIKIMI: Çka sheh kur e shikon bjondinën thellë në sy? Pjesën e prapme të kokës.
19°BUBI: Del nje shqiptar ne gjermani me e shetit nje qen te vogel e te lesht, sa nuk dallohej as kah e ka bishtin e as kah e ka gojen, tu shetit qeni e qon kamen dhe e pshurr shqiptarin ne kepuce. Ky e shikon nje here dhe e nxjerr nje cope mish dhe ja qet. E sheh nje gjerman dhe quditet se qysh qeni e pshurri e ky po i qet mish, afrohet dhe po e pyet pse veprove keshtu. Shqiptari po i thote: O veq po du me e dite kah e ka kryet se tia kum lujt nanen shkelum.
20°LOPET: kishin qene njehere dy lope, njera thote: Muuuuuu, tjetra thote: Ma more fjalen pi goje.
21°PINGUINI: E kap polici nje pinguin ne rruge dhe e qon ne stacionin e policise. Kur e sheh shefi pinguinin i thote: Shko qoje atje ku e ka vendin, ne kopsht zologjik. Pas nja 2-3 oresh e shef shefi te njajtin police me pinguin per dore neper qytet. Pse se ke qu more viç atje ku te kam thane? Ne kopsht zologjik kemi qene, tash po shkojme ne kino.
22°ARKEOLOGET: Vijnë Arkeologët amerikan për vizitë te kolegët e tyrë shqiptarë në kosovë. Në konferencën për shtyp amerikanët po levdohen: Kemi mihur tokën, po thonë ata, 10 metra thellë dhe merreni me mend kemi gjetur tela, që do të thotë se ne amerikanët qysh atherë kemi pas telefona...Arkeologët shqiptare pe marrin fjalen dhe po thojnë: edhe na e kemi mihur token 1000 m thellë dhe asgjë nuk kemi gjetur, që do të thotë se të parët tanë Ilirët qysh atherë kanë pasë mobila( telefona dore).
23°RUGOVA: Ish kane Rugova, Bushi dhe, Elizabeta II ne xhehnem. Qohet Elizabeta me fol ne telefon me popullin e saj 1 min. dhe paguan 1 milion funta, nejse qohet edhe Bushi ashtu e atij i bohet 10 milion dollare, i vjen inati Rugoves, qohet edhe ky fol me Kosoven 5 min. kur shkon me pagu i thot xhehnemi 5 euro, se keni fol lokal!
24°KRYEMINISTRI: Kryeministeri Bajram Kusumi pasi e mori besimin e parlementit,menjehere e lajmeroi gruan e tij ne telefon dhe i thote : grua behu gati se sonte ke me fjete me kryeministrin, Ajo i thote: Pse e paskan leshu Ramushin aaa...
25°SHALLI: Pse Rugova e mban shallin ne qafe? Pyeti njeri, shokun. Paj qe ta fshije gojen kur te ha banane, u pergjigj ai tjetri.
26°MËSUESJA DHE NXËNËSI: Arsimtarja e pyet nxënësin: Nëse tre zogj qëndrojnë në një degë dhe nëse gjahtari e mbyt njërin nga to, sa do të mbesin? Asnjë, një është i vdekur, kurse dy të tjerat janë friguar dhe kanë ikur! Nuk është e saktë, nëse ke tre zogj dhe e mbytë një, të mbesin dy, por më pëlqen mënyra e mendimit tuaj. Tani nxënësi pyet mesuesen: Nëse shëtisin tri bjondina, ku njëra han akullore, tjetra banane dhe e treta dardhë, cila nga to është e martuar? Mësuesja thotë: Ajo e cila ha banane! Nuk është e saktë, e martuar është ajo e cila e ka unazën në gisht, por më pëlqen mënyra e mendimit tuaj.
27°KAMARIERI: Beni sa bëjnë 20 + 20? E pyet mësuesja. 20 + 20 bëjnë 80. Përgjigjet Beni. Kush të mëson ty matematikë Beni që të llogaritësh kështu, pyet sërish mësuesja. Babi! Përgjigjet Beni. Ç'ka punon babi yt? pyet mësuesja. Është kamarier. Përgjigjet Beni.
28°STUDENTI: Babai i përgjigjet djalit të vet student: Ja biri im po ti dërgojë 100 DM që mi ke kërkuar dhe ta dish në të ardhmen se numri 100 nuk shkruhet me tre por me dy zero!
29°FJALA E URTE: Arsimtari kishte dhene detyra shtepie te shkruanin nga disa fjali te urta popullore. Pasi i kontrolloi e pyeti Agimin. Një budalla e hudh nje guri e tridhjete te menqur nuk munde ta nxjerrin! Cka do te thote kjo Agim? Po zoteri arsimtar, ju po na pyetni per nje fjali e ne tridhjete nxenes nuk po e dijm, u pergjigj Agimi.
30°MARTESA E GABUAR: Kish qene nje femer nga katundi edhe martohet me nje djale nga qyteti i cili jetonte ne Zvicer dhe kur vjen ai djali nga Zvicra vjen me nje kerr te vitit 2004 bmw, edhe kur e hyp femren ne kerr e pyet, a po don me ta leshu klimen, Ajo i thote, vallahi jo, veq Mahmut Feratin e ngoj.
31°EKSKURZIONI: Kishin qene dy vajza qe kishin shku ne eskurzion ne Prizren.. edhe ato te dyja ecnin bashke, dore per dore ne Shadervan...Edhe kur i sheh nje djale i pyet ato: Hej, mos jeni lezbejka aa..e njona i thote: Jo jena te eskurzionit.
32°SHQIPTARI: Kane qene Amerikani, Gjermani dhe Shqiptari. Mbreti kishte thene, kush mundet me qendru me se shumti ne nje dhome ka me marr vajzen time per grua. Edhe mbreti ua kishte lene telefonin qe te therrasin ata qe nuk munden me qendru: Ka hy i pari Gjermani, edhe qendron 1 jave, me shume nuk mundet dhe i therret ne telefon qe ta nxjerrin nga dhoma. Kur hyn Amerikani, qendron 2 jave dhe nuk mund te qendron me shume, i therret edhe del jashte, kur hyn Shqiptari, qendron 1 jave, 2 jave, behet 1 muaj edhe mbreti thote, cka ka shqiptari, hajde hym ne dhome edhe e shikojme. Kur hyjn ne dhome, e shohin shqiptarin tu i mshu me koke murit. E pyesin: Cfare ke, pse po i mshon murit me koke? SHQIPTARI ia kthen: E kam harruar numrin e telefonit.
33°AUTOBUSI: Hyn Shqiptari në autobusin përplot zezak dhe e pyet vozitësin: A mos është djegur diçka këtu?
34°GRUAJA: nje nate ne TV po zgjidhej misi dhe nje burre me gruan e vet pe kqyrin, edhe burri thote, sa e bukur qikjo, thote per nje mis, edhe grujaja ia lidhe shuplake, e atij i bjen te fiket, te nesermen fillon mu kfjell edhe i thot gruas, ndihmom mu qu, ajo i thot se pa me thon qe jam ma e bukur se ajo nuk luj, edhe burri i thote, ti je ma e bukura ne bote, deri sa te qohem ne kambe, e tani folim.
35°KESHILLA: Një grua e këshillon të bijen e vetë dhe i thotë: Kurrë mos gabo që të dashurohesh në Matematicient! E bija e pyet: Pse? E ëma: Sepse, ai gjithëherë ka për të tradhëtuar me dy te panjohura:(X,Y).
36°SHMEKERI: Nje djalosh, student, shmeker i afrohet nje koleges ne biblioteke dhe e shiqon thelle qe vajza te reagoje. Kur vajza e heton se djaloshi pe shiqon pa ndale, i thote: O ti djale mos me shiqo ashtu se zemra ime i takon dikujt tjeter? Djaloshi ia kthen: S'ka lidhje, ti ke edhe organe tjera.
37°HYSENI: Na ishte nje burre, i cili e kishte emrin Hysen, dhe ai kishte nje grua jo te ndershme. Gjykatesi i kishte bere thirrje ne gjyq, per akuz se e kishte vrare gruan. Kur shkoi atje, gjykatesi e pyeti: Pse e ke vrare gruan e jo ate frajerin e saj? Ai tha: Po ma mire qe e kom vra gruajen sesa frajerin. Sepse ta kisha vra frajerin e saj isha detyru me vra frajera per cdo nate.
38°IDEJA: ish kon ni njeri n'spital tu vdeke edhe i thote mjekut: Doktor shkruma kishe kom vdek prej SIDES, Doktori: Pse me ta shkrujt kur ti spo vdek prej SIDES, Pacienti: Per mos me ma prek kerkush gruan!
39°DY BUDALLE: Dy budalle takohen pas shume kohe qe kishin dale nga spitali, afer postes: I: Tung qa po ban ktu II: Qe e dergova nje leter I: Kujt ja dergove II: Vetit ja dergova I: Cka shkruante ne te II: s'di ende sme ka ardhe!
40°NANA DHE DJALI: Ish kan ni grue shtatzane edhe djali e pyet: Oj nane cka ki qetu ne bark? Ajo i thote: Nje bebe, djali i thote: Kush ta ka dhane? Ajo i thote: Babi yt, shkon djali i thote babes: O babi ate beben qe ja kishe dhane nanes, ajo e kish hanger!
41°SHQIPTARI DHE AMERIKANI: Shkon ni shqiptar ne amerike edhe ja nis me punu ne ndertimtari edhe ja nis ne diten e pare i bjen qekiqi prej 3 kat edhe ja nise e thirr amerikanin i thote : O haver gjujma qat qekiq, What? ia kthen Amerikani. Shqiptari apet, O haver gjujma qat qekiq bre, What? prap amerikani, tani shqiptari ja bon, O haver (do you speak english) Yes! thote Amerikani.Pra gjujma qat qekiq more!!!
42°PIJA: Njani cdo here qe shkojke me pi me nje lokal, i porositke ka dy gota raki; nje dite e dy e tri, edhe nje dite e pyet kamarieri, pse po i porosit ka dy pije? Ai ia kthen, po thot nje e pi per veti e nje per vllaun tem qe e du shume e gjendet jashte, edhe pas do dite ky djali ja nisi po e pin veq ka njo, edhe kamarierit i vjen keq me vet se mendon se i ka vdek vllau, po prap e vet, Cka u ba qe po e porosit tash veq ka nje a ka ndodh diqka me vllaun tend a? Ky ia kthen: Jo more mire eshte, veq mue ma ka ndalu mjeku, e po pi veq per vllaun tem!
43°LINDJA: Sikur të mund të lindeshe edhe një herë, ç'do të dëshiroje të bëhesh? Pyet njeri, shokun e vet. Paj,ç'të them, ndoshta do të dëshiroja të lindi kali -ia kthen ky. Jo,jo,nuk bën dy herë të lindesh i njëjtë - ia kthen shoku.
44°DISKOTEKA: kish qene nje femer e bukur po pak e moshuar ne diskoteke, duke vallezuar, edhe i ofrohet nje djale pak ma i ri se ajo e i thote: A ben nje vallezim bashke, ajo femra i thote: Jo une nuk vallezoj me thmi, e ky djali i thote, a me fal se nuk e dita qe je shtatzene.
45°PESHKATARI: Një peshkatar duke peshkuar në breg të lumit, e vret një pulë të madhe. E rrëmben, ia pret kryet, ia nduk pendlat dhe e shtie ne strajcë. Shpejt vjen një fshatar dhe e pyet: Me falni, e patë pulën time? Jo! U përgjegj peshkatari. Çudi, e te kujt janë këto pendla këtu? E pyet fshatari? Në të vërtete, kaloi një pulë dhe më luti t'ia ruaj teshat derisa të lahet!
46°LETRA: Luajne dy shoke letra. Edhe njani e qet nje leter dhe thote: Shah Mat. Ky tjetri ja bon: he more budallen e nanes, s'jena tu lujt ketu domino.
47°SHPETIMTARJA: Në ditarin e një gruaje që kishte udhëtuar me anije shkruante... -E martë,është dita e tretë e udhëtimit në anije. Sot mu afrua kapiteni i anijes dhe po më vardiset... -E mërkurë,kapiteni i anijes më ftoi për dreke në kabinën e tij... -E enjte, kapiteni i anijes kërkon që ta kaloj natën me mua.... -E premte, Kapiteni i anijes m'u kërcënua se nëse nuk pranoj të flej me të do ta fundos anijen me gjithë 387 pasagjerët.... -E shtunë,i shpëtova 387 pasagjerët nga anija jonë!
48°VJEHRRA: E dashura vjeherr, interesohet dhenderri, Sa mendoni të rrini te ne? Paj, derisa te ju merzitem! E pse kaq shkurt?
49°KULLERI: Shkon nje Kuller ne nje fshat dhe i afrohet nje lope ,kur ajo ja hini shkelum, kulleri s'largohet po veq kqyr. Pastaj vie nje fshatar edhe po i thot largohu se ta hin apet.Kulleri i pergjigjet, po veq s'ka te drejt aa..
50°PUNETORI: Qysh i thojne punetorit shqip...i thojne (a u lodhe)...
51°KOPSHTI ZOOLOGJIK: Ish kan njani edhe kish shku ne Zvicer me lyp pune, kur shkon atje nuk gjon pune,po qka me bo shkon ne kopsht zoologjik dhe lyp pune. Shefi i thote, po nese zevendeson majmunin, veq ai na mungon, shqiptari i thote po, edhe vijne me vizitu disa njerez kopshtin edhe ai tu livrit e leshojn ato hekrat edhe bjen poshte te luanat edhe ky tutet, thot mos po me hajne. Ata i marrin ere edhe i thojne, a Shqiptar je aa, po shuj mos bon za se edhe na shqiptar jemi.
52°ARUSHA: Ishin kan Amerikani, Gjermani edhe Shqiptari edhe i kishin nxan indiant rob, edhe ja kan bo me kusht qe me i leshu: Kushti 1: Me pi nje bure me uje,2: Me ja thy kamen Arushes, edhe e treta me (zan) nje indiank. Hin Amerikani tu e pi ujin vdes, Hyn Gjermani ujin e pin po e mbyt Arusha. Kur i vjen radha shqiptarit qohet e kap buren me uje e pin edhe hin te Arusha , edhe aty vonohet nje ore, dy ore edhe kur te del krejt i kerrlesht edhe thote, ku eshte tash indianka t'ia thej kamen.
53°PESHKU: nje dite ne lenden e biologjise mesuesi e pyet nxenesin: Pse nuk fol peshku? Ai pergjigjet: Arsimtar, edhe ty me ta shti kryet ne uje, nuk mundesh me fole.
54°POLICI DHE MAJMUNI: Dy shoke bisedojne, njeri e pyet tjetrin se ku asht dallimi ne mes policit dhe majmunit, ne ate moment aty afer qellon nje polic, i degjon dhe menjehere e kap njerin per krahu dhe i thote, he me trego ku eshte dallimi, djali i frikesuar i thote. Jo, jo nuk kane kurrfare dallimi.
55°MAGJUPI DHE KOMPJUTERI: A e dini cka ben magjupi kur ta dhez ma se pari kompjuterin? Shkon e kshyr cka ka ne (recycle bin).
56°KOMPJUTERISTI: Ndalet kompjuteristi para pompes se benzines per te marre benzine. Punetori aty prane e pyet: 95 apo 98? XP nese mundet ia kthen kompjuteristi.
57°ANY KEY: Një punëtor i ri, thërret teknikun e komjuterave dhe i thotë: Ju lutem më ndihmoni, në monitor me ka dalë mesazhi "PRESS ANY KEY TO CONTINUE", por une nuk mund ta gjej tastin "ANY" në tastaturë...
58°READ ONLY: Dy programer duke ecur rruges shohin nje femer shume te bukur. Njeri thote: Sa te mira i paska karakteristikat(propertis)..Ia kthen tjetri: Ec e mos humb kohe se eshte (Read Only) per neve, sigurisht se dikund se pari duhet dhane numrin e kredit kartes per me pase (access,) qasje te ajo.
59°MESUESJA: Mesuesja po i thote Agronit: Agron, une nuk jam e kenaqur me ty. Thuaj babit le te vije neser...
60°FEMIJA: Kam lindur në muajin shkurt, dhe sendi parë që e mbaj ne mend ka qene bora e madhe. Bash pata dashte me i pyet këta te shpise, cka eshte kjo...po kur me ra ne mend që nuk di me fol, e lash krejt!
61°PYETJET: E pyet babai djalin: A i dite krejt pyetjet ne provim? Pyetjet i dita, po përgjigjet nuk i dita - u përgjegj djali!
62°QIFTI: Nje çift i posa dashuruar po qendronin ulur ne stolin prane nje peme. Papritur vajza shikon se ne peme po putheshin dy zogj dhe i thote djalit: Ej shiko shiko, a bejme edhe ne si ata?! Djali pergjigjet: Ohuuuuu kush lodhet me hyp ne peme!!
63°PARET: Një njeri duke udhëtuar sheh një fëmijë duke qarë dhe: -Çka ki axhit që po qanë? -Më ka humbur 1DM! -Ja merre 1DM nga unë! -Pastaj fëmiu fillon të qajë edhe më shumë. -E çka ki që po qan tani? -Po të mos e kisha humbur 1DM, tani do ti kisha 2DM!
64°VAJZA DHE DJALI: Nje vajze me nje djale te dashuruar mes veti deri ne berryla, kishin dale ne nje kafiteri me pi kafe, edhe po shikoheshin mes veti por asnjeri nuk folke, edhe dikur po i thot vajza djalit: VAJZA: Fol diqka. DJALI : Valla nuk po dij. VAJZA: Po qka po mendon? Djali nuk diti cka me i thene tjeter, i tha: DJALI : Po mendoj njejt cka po mendon edhe ti. VAJZA: Ehhh.. idioti qysh mendon flliqt...
65°BJONDJA: U kan nje bjondine tu hec edhe ka ra me ni bir te kanalizimit, tani ka than, shyqyr qe s'ke kapaki se sun kisha dale!
66°BORA: Ishin kane nja tre budalle edhe njani po thote, neser ka me ra bore 2 metra, i dyti thote, neser ka mu kane 30 grade nxehte, edhe i treti nuk fol hiq, edhe keta i thojne, pse spo fol more ti? Ai thote, po mendoj qysh kena me hjek gjithe ate bore neper ate nxehte
67°BENI: Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të ëmës se i dhemb barku. E ëma: Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte. Në shkollë mësuesi im thot nxënësve Fëmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem. Beni ngrihet në këmbë: Mësues, e keni kokën bosh prandaj ju dhemb, po të ishte plot nuk do të ju dhimbte.
68°BURRI NE GJERMANI: Burri punonte në Gjermani,një ditë kthehet në shtëpi ashtu pa i lajmëruar...kur i ofrohet shtëpisë, në oborr, gruaja pastronte rrobat, i shkon ngadale nga mbrapa...edhe ia mbyllë sytë me duar...ajo filloi po i prek duart e tij edhe po thotë: OSE PYLLTARI OSE POSTIERI..!
69°TE DEHURIT: Kishin qene dy shoke të mirë dhe kishin pas pire gjithe naten deri sa jane dehur dhe kishin vendosur te kthehen në shtëpi, por ishte shume vone dhe nuk kishte me autobus dhe vendosen me marre nje taxi, shkuan te taxisti dhe po e pyesin se sa kushton për tre vet deri te filan rruga, kurse taxsisti po ju thot po ju qenkeni veq dy veta pse po thua tre kurse i dehuri po i thote pse a ti nuk vjen me neve a?
70°PUNETORJA: Shefi e largon nje femer nga puna dhe ajo deshiron ta dije pse u largua nga puna. Pse me largoni mua nga puna? Une nuk kam bere asgje!!! Shefi i pergjigjet: Pikerisht per kete te largoj nga puna!!
71°MESUESJA: E pyet mesuesja nxenesin: Islam, numeroi tre kafshe te Afrikes. Islami: Luani...edhe dy Krokodilla.
72°AFRIKA: Babi, babi ku gjindet Afrika. Paj...nuk e di bre bir, veq sigurisht nuk eshte larg se ne pune te une punon nje zezak e gjithmone vjen me biciklete e nuk vonohet.
73°NJE NDODHI: Nje i fejuar deshti te martohet, mirepo martesa i deshtoi. Ja PSE: Per Vitin e Ri vendosi ti dhuroi te fejuares nje pale doreza te Dimrit, e bashke me dhuraten edhe nje leter pershendetese. Aty ne shitore takoi nje shoqe te kohes shkollore, e cila bleu breke, (gaqica). Shitesja me pakujdesi, nderroi pakot, keshtu qe shoqja i kishte marre dorzat, e djali breket! TASH MUNDENI ME MARRE ME MENDE TE VAJZEN, KUR E HAP PAKON ME DHURATE, DHE E LEXON LETREN PERSHENDETESE. Qe edhe permbajtja e letres... "Me kete dhurate e dashur, dua te disponoj dhe ta baje me dije se te dua. Heren e fundit kam verejtur cka te mungon, pra tash i ke ketu ne kete pako. Te deshiroj momente te kendeshme ne to. Deshta ti bleje te leshit, mirepo ishe djersite ndoshta, e kete e verejta edhe te disa kolege te punes. Nuk e dita numrin e madhesise, keshtu qe me ndihmoi shitesja, e cila i provoi per mua. Deshta ti blej te lekures, mirepo ato nuk mundesh me i deshe shpejt, sidomos kur te takohesh me kolege ne pune.E di qe do te perlyhen shpejt, sepse njerezit i kane duart e papastera. Por mos u ben merak, se edhe pak e vjen Pranvera, e tani s'ke nevoje me i mbajte..te puthe i dashuri YT.
74°JO: M`tha "JO" - por...kur deshta mu ndalë.
75°PAGESA: E ka pagu me jetë...sepse nuk ka pase kurgjo ma te ima!